Новости IT

Как правильно сблизить сердечный дебет с займом.

— Ну что я не так делаю? Всегда одно! — Отношения Наташи снова вошли в тупик, она пришла, безмолвно села, приняла картонный платочек и начала повествовать.   
— Я же ему все дала. Я и вычеркивала, и прибирала, и нежной была, и ужин всегда как в самых лучших барах. — Всхлип, взгляд в угол, глянцевая слезинка тайком. — А он хоть бы еще раз слово нежное заявил, про помочь либо презентовать что-то, побеспокоиться как-нибудь обо мне и речи не проходит. 
У меня такое ощущение, как будто я ему даю-даю, а все как в черную дыру уходит, назад не возвращается. И так у меня с каждым парнем было, с каждым! Что со мною не так? Я так как пытаюсь…   
То, что делается в жизни Наташи, на языке специалистов по психологии именуется несоблюдением баланса «предоставлять — брать». Что это такое?  
Довольно часто можно услышать, что любовь и расчет несовместимы. Но и тут есть собственная «экономика». Ее законы определили азиатские исследователи — создатель классической психотерапии Евгений Бузормени-Надь и доктор Мюнхенского института Матиас Варга тон Кибед.   
Есть 3 основных законопроекта баланса в романтических отношениях. И они, представьте себе, зачастую схожи со стандартной бухгалтерией.  
У любви 2 «денежные единицы» — положительные проявления, доставляющие удовлетворенность, и отрицательные, наносящие боль. Если кратко — добро и зло. Вот главные законы баланса в любви у обычных пар.   


Законопроект № 1. За любой поцелуй — 2 в ответ!   
Данный секрет мне очень много лет тому назад сообщила моя женщина Валя, малая, чуть уступающая в хрупкости моим 16-летним подругам.  
— Домашнее блаженство — это просто! Выйдешь замуж, делай так, чтобы всегда давать супругу слегка больше отличного в ответ. Он тебе порадовался, ты ему 2 ухмылки, он тебе 2 грядки перерыл, а ты ему 3 футболки потрепала. И так во всем! — смеялась она серебристым колокольчиком. С того времени прошло 20 лет, она не настолько непрочная, однако проживают они еще в согласии с дядей.   —
Видишь, он тебе затем в ответ еще более даст! — разъясняла она, не понимающая ни про классическую психотерапию, ни про системный накопленный подход.   Это первый и основной законопроект. Не выкладываться целиком, как Наташа из первой истории, а предоставлять в ответ просто «слегка больше».   
Законопроект № 2. Око за око    
Крайне значительный момент — размен отрицательным. В домашней жизни не только лишь радости и ухмылки, могут быть вспышки, стычки, ужасное расположение духа.   
Были у меня некоторое время соседи по грубой площади — стандартная такая семья, в которой супруг время от времени обожал съесть. Раз в пару лет он приезжал после работы выпивший и организовывал жене опьяневший разгон. А утречком его ожидала кровоточащая «месть». Из-за стены раздавалось: «Скотина-сволочь, а нуте встал и сделал то, это и вон то». И он из ощущения вины все выполнял, будто кролик на задних лапках.   

Все соседки удивлялись: «Ну чего они живут-то совместно? Неужели ж так можно!» Однако у них был хорошо настроенный размен негативом — она всегда орала на него немного тише, чем он перед этим на нее утром, а он с каждой выпивкой немного меньше косячил. А лишь утром такого же дня они шли, добавленные друг к дружке под локоток и усмехающиеся, и было существенно, что размен позитивом там также вполне устроен.   
Итак вот, если возлюбленный человек сделал больно, то в ответ ему также надо сделать больно. Лишь несколько меньше и лучше с отсрочкой, не сразу. А то это просто перейдет в схватку. И тогда вы себя ощущаете сквитанными, и вызвавший боль не будет болеть от ощущения вины.  
Специалисты по психологии рекомендуют тем, кто желает не делать больно, а просто восстановить «баланс зла», задуматься и установить насколько бы «стоимость» за собственные мучения. В жизни данный законопроект действует сплошь и рядом. Одни просят физические вещи вида драгоценностей, дубленок, уборов за большие обиды. Иные берут сексом либо поддержкой по жилищу. Кому что принципиально. Основное, чтобы было стремление восстановить баланс, а не жить может жертвы либо накапливать на плечах ощущение вины.  
В случае если начать давать в ответ немного больше ужасного, то как снежный ком будет увеличиваться размен негативом.   
Такие пары начинают с небольшой брани из-за разделенной чашечки, спустя неделю они бранятся так, что на ушах стоит весь регион. А в следующем месяце любой вызывает военные части постоянной армии на обоснование. Затем они громко разводятся, однако размен ужасным так как никто не аннулировал. Они продолжают сквернословить, разделять имущество, детей, судиться. Совместно с ними бранятся между собой их товарищи и родные, сколько хватает сил.
Завершается это все, когда у большинства кончаются силы, включая основных устроителей. Размен ужасным разрушителен не только лишь для семьи, но также и для души любого компаньона. У них так как не только лишь на ссоры сил нет. Но также и энергии для того, чтобы возлюбить кого-то иного, с кем-то иным возвести отношения. Так они гробят собственные самые лучшие годы.    


Законопроект № 3. Все поровну — это развод   
А данный законопроект разъясняет, отчего надо предоставлять немного больше либо немного меньше, однако ни под каким видом не точно столько же, сколько обрел. Как сообщают восточные исследователи в собственных академических произведениях, все пары, в которых давали в ответ столько же блага либо зла, сколько приобретали, вскоре разлучаться. 
Либо даже если они возобновляли жить совместно, то, на самом деле, внутри у них случился развод. Сердечных отношений нет. Могут быть гладкие, крайне размеренные. Как у 2-ух знакомых, которые не имеют другу к другу ни особенных наклонностей, ни жалоб. Таким образом если хочется оставить любовь, уж лучше скалкой осмелиться слишком темпераментно, а затем поцелуями и хорошими словами восстановить баланс и прийти к размену позитивом. Чем в аккурат давать приобретенное.  
Есть 1 плюс. Такие пары, когда расходятся, в загс давать утверждение о разводе идут, разве что не держась за ручки, благостные и непроницаемые. На них глянешь — чуть ли не умиляешься: чего ж вы разводитесь-то? А это так смотрится хладнокровие, другими словами равносильный размен. Ну и он в подобных четах происходит лишь по жесткой потребности.  

  Рыночно-любовная динамика   
Из этих законов следуют следующие требования, которые стоит понимать.   К примеру, человек сделал возлюбленному что-нибудь хорошее, однако при этом то и дело повторяет: я это сделал от чистого сердца, благородно, а не с расчетом на вашу признательность. Так он желает ощущать собственное великодушие, преимущество. Однако с течением времени начинает горячиться на того, кому «сделал добро, а в ответ ни слова признательности», привязываться, другими словами по сути-то ищет метод вернуть долг. 
А это, кстати, омрачает нервы. Вследствие этого, если уж делаете добро от всего сердца либо совершаете геройский поступок во имя влечения, на «Спасибо» отзывайтесь «Пожалуйста!» и просите спустя некоторое время чего-то отличного в ответ. Это будет здоровый вариант.  
Либо человек ощущает, что должен что-нибудь возлюбленному, а предоставлять не желает. Ну стиснул порцию поцелуев, стяжатель этакий! Сэкономил на хороших словах, помощи по жилищу либо подарке на день рождения. А 2-й ему на это показывает: дескать, ты мне должен. И в случае если закладчик, вместо того чтобы хорошо вернуть собственный долг, делает это неприглядно — считай, что и не удушил долга.
Вот одной моей подруге супруг гарантировал дубленку (за то, что она ему в его бизнесе помогла, 2 месяца ночами с ним находилась над документами). Организовал дела, а дубленку стиснул. Она ему нежно заявила, он открестился. Спустя время снова — ласково-игриво намекнула. Она готова была сама на собственные денежные средства приобрести. Как вдруг он приносит когда-нибудь какую-то «трепанную кошку» и бросает барским жестом: дескать, на, подавись. Другими словами он, пожалуй, как-нибудь иначе планировал, как в рекламе.
Получилось как в плохой мелодраме. Она — в плач, огорчилась: не надо ничего от тебя. Ох, как-нибудь тяжело они затем из данного выбились.
В целом, сердечные долги возвращать надо с любовью.